Mampfi

Ich hätte ja sooo gern ein Haustierchen. Leider ist der Held von der Vorstellung gar nicht angetan. Während ich ihn also weiter nerve bis ich endlich meinen Willen bekomme, habe ich mir ein Übergangstierchen angeschafft.

Mampfi erinnert mich sehr an mich selbst. Klein, drollig, lieb, unheimlich verfressen und aufgrund dessen ein wenig pummelig. Doch man muss ihn einfach lieb haben.

Bis ich den Helden umgestimmt habe kann noch viel Zeit vergehen. Immerhin liege ich ihm bestimmt schon seit über einem Jahr damit in den Ohren. Noch gibt er sich hartnäckig, aber irgendwann schaffe ich es. Die Lebenserwartung eines virtuellen Hamsters liegt zum Glück sehr viel Höher als bei seinen reellen Verwandten, die nur ca 2 Jahre alt werden. Sonst würde das Kerlchen meinen Triumph wahrscheinlich nicht miterleben.

Kränkelnde Helden

Vor ein paar Tagen wurde der Held von einer Grippe niedergestreckt. Doch dank meiner guten Pflege hält er sich tapfer. Jetzt darf nur ich nicht auch noch anfangen zu schwächeln. In einer Woche habe ich Urlaub, den will ich ja nicht krank im Bett verbringen. Und so stopfe ich den Helden und mich fleißig mit Vitaminen voll.

Damit das seelische Wohl nicht zu kurz kommt habe ich kurzerhand ein großes Paket Vanillieeis gekauft. Es gibt nichts besseres bei Halsweh.

Um einer weiteren Verkühlung des Helden vorzubeugen hat er die offizielle Erlaubnis in meinem wundervollen kuschelig-flauschigen Bademantel (den ich von ihm zum Geburtstag bekommen habe) in der Wohnung herum zu spazieren.

Wenigstens haben wir so mal endlich wieder Zeit so richtig viele Filme anzusehen. So viele DVDs wie in den letzten Tagen haben wir zuletzt geschaut als der Anschluss unseres Fernsehens an die "normale" Sendewelt noch nicht bestanden hat. Die Auswahl hieß damals: DVD oder doch lieber Schnee gucken? Im übrigen hat sich unser Einzug am 15. Oktober gejährt. Ja so schnell vergeht die Zeit....

Ich kann euch sehen!!!

So jetzt noch mal für alle die es noch nicht wissen!

Die Windschutzscheibe eures Autos ist durchsichtig! Man soll es nicht glauben!

Das ist für alle Nasenpopler und Gähner die ich jeden morgen auf dem Weg zur Arbeit treffe. Es ist wirklich faszinierend wie unbeobachtet sich so mancher in seinem Auto fühlt. Das kann schon echt widerlich sein.

Schuhe kaufen für Anfänger!

Nachdem meine neue Bekanntschaft sich nicht von meinem blauen M&M´s Trieb hat verschrecken lassen, trafen wir uns ein zweites Mal. Da er mir erzählt hatte was für ein geduldiger Einkaufbegleiter er sei, schlug ich vor sein Können bei unserem nächsten Treffen unter Beweis zu stellen.

Einen normalen Shoppingnachmittag hätte er wahrscheinlich ohne Probleme mit dem Worten "Darin siehst du umwerfend aus" oder ähnlichen Floskeln überstanden. Doch so einfach wollte ich es ihm nicht machen. Also ging ich gleich zu meiner Königsdisziplin über:

Schuhe kaufen!

"Was brauchst du denn für Schuhe?"
Ich glaube ich verstehe die Frage nicht ganz...

"Na gibt es einen speziellen Anlass wofür du neue Schuhe haben möchtest?"
Dazu brauche ich im allgemeinen keinen Anlass für, aber da gibt es tatsächlich was wo ich gern ein neues Paar hin ausführen würde...

"Ah und wohin?"
Am Wochenende ist mal wieder Frauenabend. Da sie mein gesamtes Sortiment schon kennen wäre was neues ganz schön.

"Hast du eine bestimmte Vorstellung?"
Ich denke ein paar neue Sitzschuhe wären toll.

"Sitzschuhe?"
Ja, Schuhe in denen man am besten sitzt.

"Warum kauft man sich denn sowas?"
Weil es toll aussieht!

"Aber was nützen dir Schuhe in denen du nicht laufen kannst?"
Wer hat gesagt das ich drin nicht laufen kann?

"Ich dachte..."
Nur lange laufen ist nicht drin. Auch lange stehen nicht. Kopfsteinpflaster sollte man damit meiden und Auto fahren kann man damit auch nicht. Aber laufen kann ich in allem.

"Was macht ihr denn auf so einem Frauenabend?"
Zunächst sitzen wir bei einem Tässchen Kaffee beisammen. Manchmal gehen wir auch noch spontan weg.

"Und was machst du dann?"
Wie jetzt?

"Na wegen den Schuhen in denen du nicht laufen kannst. Was wenn ihr weggehen wollt?"
Ich habe immer noch ein paar Ersatzschuhe für den Notfall dabei. Da ich in Sitzschuhen nicht Autofahren kann, muss ich das sowieso.

"Nun dann halt Sitzschuhe. Ich sehe schon, gegen deine Argumentation kann ich einfach nicht gegen anreden. Sind das hier Sitzschuhe?"
Nein. Das sind ganz einfache schlichte schwarze Pumps. Ich suche schon ein bisschen was ausgefalleneres.

"Nun dann sind das hier bestimmt Sitzschuhe."
Hast du dir die mal angeguckt?! Nur weil es Sitzschuhe sind und sie schwindelerregend hoch sein sollen heißt das nicht das ich zum horizontalen Gwerbe gezählt werden möchte....

"Also ausgefallen, aber doch unauffällig."
Ja so in der Art. Aber such bloß nix mehr mit Plateausohle aus. Aus denen grade hätte man ja ein transportables Aqarium machen können.

"Gut dann such du dir doch einfach welche aus die dir gefallen."
Na du bist ja ne Hilfe...

Nach einen knapp drei stündigem Schuhmarathon verabschiedete er sich mit den Worten: "Ich melde mich dann." Ich habe nie wieder etwas von ihm gehört.

Farbige Schokolinsen

In Anlehnung an den Beitrag des Kopfschüttlers werde ich mich mal über den Geschmack von farbigen Schokolinsen (die ohne Pfefferminzgeschmack wie beispielsweise Smarties oder M&M´s) auslassen und warum häufig Frauen (zumindest in meinem Fall) behaupten, dass andere Farben anders schmecken.

Zunächst die Fakten. Bei der farbigen Hülle der Schokolinsen handelt es sich um nichts weiter als um eine eingefärbte Zuckerglasur. Die schmeckt tatsächlich nur nach Zucker. Bei den Farbstoffen handelt sich um die Geschmacksneutrale Sorte.

Trotzdem esse ich nur die blauen. Warum das so ist? Zum einen weil mir die Farbe gefällt. Zur weiteren Erklärung gibt es nun ein hübsche Anekdote.

Damals im Kino.

Eine neue Bekanntschaft hatte mich eingeladen und wir starrten gmeinsam auf das fesselnde Leinwandbild. Ich gübelte ein wenig vor mich hin und überlegte, wie ich herausfinden könne, ob seine Nervenstränge stark genug sind, um es mit mir auszuhalten. Die Tüte M&M´s brachte mich auf die glorreiche Idee. Also flüsterterte ich durch das stockfinstere Kino:

“Kann ich auch ein M&M haben?”
“Klar, nimm dir eins.”

“Aber es ist so dunkel und ich sehe gar nichts….”
“Warte ich gebe dir welche...”

“Aber ich mag nur die blauen.”
“Tut mir leid, aber die kann ich bei der Dunkelheit auch nicht ausmachen…”

“Dann warte bis im Film wieder Tag ist”
“Das wird so schnell nicht passieren”

“Ooooooch.”
“Ich schau mal. - Hier ich glaub das ist ein blauer”

“Sicher?”
“Bestimmt!”

*mampf* “Nee der war grüüün!!!” *schmoll*
“Das kannst du ersthaft schmecken?”

“Ja sicher, du etwa nicht?!”
“Na gut, aber der hier sieht verdammt blau aus”

“Bist du diesmal wirklich sicher?”
"Nein."

"Also quälst du mich absichtlich mit grünen Schokolinsen?!"
"Natürlich nicht"

"Du gibst dir gar keine Mühe!"
"Ich kann es nicht erkennen, es ist zu dunkel."

"Das ist echt gemein, du willst mir einfach keine abgeben!"
"Wenn ich das gewusst hätte, dann hätte ich vor dem Film alle blauen für dich rausgesucht. Wirklich."

"Alle blauen nur für mich? Weist du wie viele Kalorien das sind? Ich wollte doch nur eine einzige!

Es überraschte mich sehr, wie ruhig er die ganze Zeit über blieb. Trotz der Todesdrohungen aus den Reihen vor und hinter uns. Als er nach zwei Stunden Film noch nicht reif für die Klapse war, gab ich ihn dann die Chance Test Nr.2 zu bestehen.

Teilzeit-Neandertaler

Morgens wenn ich aufstehe muss es so aussehen, als würde ich sämtliche evolutionären Schritte nochmal durchleben. Nur dass ich dabei verwirrter bin. Ganz besonders verwirrt bin ich, wenn mich jemand aus dem Bett zitiert.

Aber mal von vorne. Ich hatte den Held gebeten, mich zu wecken. Ich hätte keine Lust mehr auf die morgendliche Abhetzerei nur weil ich der Meinung bin, ich könne mich nochmal umdrehen. Dieser Meinung bin ich dann ungefähr 2-3 Mal.

Da der Held eh um diese Uhrzeit aufstehen wollte erklärte er mir es sei kein Problem. Ich müsse mir überhaupt keine Sorgen machen, er würde mich schon angemessen wecken. Mit dem Gedanken an einen streßfreien Montag morgen vor der Arbeit schlief ich selig ein.

Über Nacht verwandelte sich der Held in einen unbarmherzigen Drill-Sergant. Sobald der Wecker einen Laut von sich gegeben hatte, war auch schon das Licht an.
"GUTEN MORGEN!"
zzzzzz
"AUFSTEHEN MEIN SCHATZ!"
Was war das?
"ES IST SECHS UHR!"
Was ist das für ein Krach?
"NUN KOMM SCHON!"
"Nur noch fünf Minuten... bitte!"
"NEIN; DU WOLLTEST PÜNKTLICH AUFSTEHEN, DU WIRST PÜNKTLICH AUFSTEHEN!"
einmummel
"LOS RAUS JETZT!"
"Kuscheln?"
"AUFSTEHEN!"

Ich muss erkennen das ich keine Chance habe und strecke den großen Zeh raus.
"Es ist kalt."
"Im Bad ist es warm."
"Aber bis dahin ist es kalt."
"Jetzt stell dich nicht so an, ich mach schonmal Kaffee."

Missmutig krieche ich unter meiner warmen kuscheligen Bettdecke hervor. Der Held wartet, seinen strengen Blick nicht von mir lassend, bis ich das Bett verlassen habe. Dann entschwindet er in Richtung Küche.

Doch etwas war geschehen in der Zwischenzeit. Als der erste Zeh den kalten Boden berühte und mein frierender Körper sich anfing in merkwürdig gekrümmzer Haltung Richtung Badezimmer zu schleppen, machte ich eine evolutionäre Rückentwicklung durch. Außerdem war mein Orientierungssinn getört. Der Weg ins Bad ist eigentlich simpel. Raus, 90° rechts, fertig. Doch ich ging links und rechts und plötzlich war ich in der Küche. Hier wollte ich noch gar nicht hin. Ich drehte mich um und suchte das Bad. Dann war ich wieder in der Küche. Der Held sah mich fragend an. Ich brachte ein "mmh, grml" zustande und fand das Bad. Der hier zu bewältigende Ablauf war zum Glück so automatisiert das selbst mein Montaghirn damit fertig wurde. Ich bin mir nicht mehr sicher ob ich das Ankleiden beim ersten Versuch geschafft hatte, doch ich bin mir fast sicher ohne Socke über dem Ohr oder ähnlichem in die Küche geschlichen zu sein.

"Möchtest du Kaffee mein Schatz?"
"mmmmmmmh"
"Ist doch schön wenn man nicht hetzen muss, was?"
"mmmmmmmh"
"Was möchtest du auf dein Brot?"
"mmmmmmmh"

Eine halbe Schnitte Nutellabrot und ne halbe Tasse Kaffee später:
"Ist alles in Ordnung Süße?"
"Ja."
"Oh, du kannst wieder reden!"
"Ja."
"Ich fahre dich dann gleich zur Arbeit."
"Gut."

Eine weitere halbe Stunde später schaffe ich auch schon mehrsilbige Wörter und konnte dem Helden zu verstehen geben das ich ihm auch ganz bestimmt nicht böse bin. Ich wollte es ja so. Nur mit der Art und Weise des Weckens müssen wir uns noch was einfallen lassen.

Vielleicht stelle ich meinen Wecker auch einfach eine halbe Stunde vor.... Diese Art von Selbstmanipulation betreibe ich schon seit Jahren. Allerdings ohne großen Erfolg. Vielleicht sollte ich mir doch mal ein paar ausgefallenere Wecker zulegen. Auf alle Fälle bin ich alsolut positiv überrascht, was diese unglaubliche Geduld des Helden angeht. Jeder andere hätte aufgegeben.

Sehen lernen

Viele Männer müssen, sobald sie bei Muttern ausziehen, erstmal "sehen lernen". Nein diese Männer sind nicht blind, doch ÜBERsehen sie viel. Hauptsächlich Hausarbeit. Nicht weil sie es nicht sehen wollen, nein sie können es einfach nicht.

Sie können beispielsweise die dreckigen Teller in der Küche erkennen, können aber nicht sehen, dass diese gespült werden müssen.

Allerdings wenn man Ihnen aufschreibt, was sie sehen sollen und wie sie dann vorgehen müssen ist alles kein Problem. Allerdings muss man sich auch schon richtig auszudrücken wissen.

Frau schreibt auf: Geschirr spülen.
Mann: geht in die Küche und spült.
Doch nur das, was er auch auf anhieb sieht. Der Teller von dem er grade noch seinen Imbiss vor dem PC gegessen hat und welcher auch noch dort steht ist völlig vergessen. Aus den Augen - aus dem Sinn.

Frau schreibt auf: sämliches Geschirr in der Wohnung in die Küche stellen. Alles benutze Geschirr spülen.
Mann: Geht die Räume nacheinander ab und bringt das dreckige Geschirr in die Küche. Sieht sich in der Küche um, spült. Leider war er diesmal nicht sehr geschickt und ihm läuft ein wenig Wasser den Spülstein runter, über die Schankfront, auf den Boden. Er ist stolz das er diesmal an alles gedacht hat und verlässt die Küche. Die Pfütze sieht er nicht.

Frau schreibt auf: sämliches Geschirr in der Wohnung in die Küche stellen. Alles benutze Geschirr spülen. Küche wischen.
Mann: Sammelt das Geschirr ein und spült. Er nimmt sich den Wischer. (Wo war er nochmal?) Er richtet Chaos überall dort an wo er den Wischer vermutet. Er findet den Wischer im letzten Raum und wischt.

Die meisten Frauen schelten den armen Mann. Er hat doch immer alles das gemacht was sie gesagt hat! Genau! Er meint es ja auch nicht böse das er ihnen Arbeit gemacht hat. Machmal versteht er auch einfach die Notwendigkeit mancher Dinge nicht. Erklären sie es ihm. Woher soll er es denn wissen?

Der Held ist zum Glück nicht mehr im Anfängerstadium des Sehens. Er erkennt schon einiges, wenn auch noch nicht alles. Er weiß, wenn er das Badezimmer während des Duschvorgangs flutet, wo der Aufnehmer ist und legt das Bad wieder trocken. Allerdings übersieht er häufiger ungemachte Betten. Ich bin sehr zufrieden was das Zusammenleben mit ihm angeht. Wenn ich etwas aufschreibe wird es erledigt und selbst nur mündlich geäußerte Bitten werden meist in die Tat umgesetzt.

Auch andere Männer sind lernfähig. Wenn sie ihm ein paar mal gesagt haben das er vorher das Geschirr aus anderen Räumen auch spülen soll weiß er es irgendwann. Stellen sie ein benutztes Glas auf ihre Nachtkonsole und lassen sie den Satz einfach weg um es zu testen. Seien Sie geduldig. Sonst verliert er sämtliche Motivation. Viel Glück!

Wo Erwachsene zu Kindern werden ...

Vor ein paar Tagen fiel mir beim Durchblättern der Tagespost ein Katalog von einem großen sehr bekannten Spielzeugwarenhaus heraus. Weihnachtsausgabe. Es dauerte von da an keine 5 Minuten und der Held war mit der Nase völlig im Katalog verschwunden. So etwas hat es ja damals nicht gegeben. Warum gibt es das ganz tolle Spielzeug erst jetzt, wenn er erwachsen ist? So einen tollen Raupenbagger oder einen Bulldozer von L*E*G*O Technik, ja das würde ihm auch noch Spaß machen! Da kann man sogar Motoren für kaufen! Nein, sowas gab es früher nicht! Er war froh, das L*E*G*O überhaupt schon erfunden war als er zur Welt kam.

Damit mein geliebter Held auch mal wieder ein wenig Bagger gucken konnte, fuhren wir am Freitag in DEN Spielwarenladen. Es ist der Größte in unserem Umkreis. Man kann es von der Autobahn aus sehen und hier ist die Geburtsstätte tausender platt gedrückter Kindernasen. Doch auch bei dem Held konnte ich merken dass er, je näher wir kamen, immer unruhiger wurde. Als wir auf den Parkplatz fahren betrachtet er skeptisch mit schräg gelegtem Kopf das Gebäude. Ich erwartete eigentlich einen Freudenschrei oder Sabber der langsam aus dem unteren Mundwinkel läuft. Doch nichts passierte. War er in seinem Herzen doch nicht mehr so sehr Kind geblieben wie ich dachte?

Oh doch. Als wir in dem Laden an der L*E*G*O Technik Abteilung vorbei kamen fingen seine Augen an zu leuchten und wurden Handtellergroß! Er schwebte durch den Gang und alle Kartons schienen von ihm angezogen zu werden! Überall an seinem Körper blieben sie haften. Schnell schob ich ihn weiter. Ich versuchte ihn von den Kartons zu befreien, doch sie klebten fest. Ich besorgte mir schnell eine Indiana Jones Peitsche mit Geräuscheffekten und schaffte es so das sie von ihm abliessen.

Wir wanderten durch die Actionfigurenabteilung und fanden riesengroße Hulk Fäuste. Sie machten Geräusche, wenn man mit Ihnen irgendwo gegenschlug. Also zog sich jeder eine Faust an und wir lieferten eine spektakuläre Show ab. Zwei erwachsene Menschen, die mit grünen Handschuhen aufeinander losgehen und sich vor lachen prustend kaum mehr halten können sobald eine Faust Geräusche macht. Einfach irre witzig!

Wir beschlossen, bevor wir noch in die Anstalt müssen, zum Ausgang zu gehen. Kurz vor den Kassen schoss auf einmal ein L*E*G*O Bagger um die Ecke. Er schmiss sich an den Held und bettelte darum von ihm mitgenommen zu werden. Auch ein Gesellschaftsspiel hatte uns verfolgt und bat ebenfalls um Asyl. Und bei den großen Kulleraugen eines Raupenbaggers soll man standhaft bleiben. Nein, der Held ließ sich erweichen. Auch ich fasste mir ein Herz und nahm das Spiel bei der Hand.

Zuhause kümmert sich der Held rührend um einen kleinen Bagger. Ich bin sicher, dass sie noch lange Spaß zusammen haben werden.

Todesmutig

Wie jedes Jahr gab es auch in 2008 wieder eine Sim-Jü Kirmes in Werne.

Als gebürtige Wernerin ist dies selbstverständlich eine Pflichtveranstaltung für mich. Ganz davon abgesehen das ich es liebe über Rummelplätze zu laufen und mir die ganzen waghalsigen Karussells ansehe und vor allem die Menschen, die mit leicht grünlicher Gesichtsfarbe die Fahrgeschäfte wieder verlassen.

Mein geschmacklicher Höhepunkt ist leckerer westfälischer Grillschinken und meist Schokofrüchte, Crepes oder Kirmeseis.

Ich gehe auch gerne in die wildesten Fahrgeschäfte, doch mit dem Alter faszinieren mich immer mehr diese Häuser durch die man durchlaufen muss. Mal mit Glaslabyrinth oder sich bewegenden Treppenstufen, mit sich bewegenden Wänden und Spiegelkabinett.

Dieses Jahr war auch wieder so ein Haus vor Ort. "Das Tal der Könige" oder so in etwa war der Name. Toll aufgemacht im ägyptischen Look mit Pharaonen. Der Held ist von dem ganzen Rummel leider nicht so angetan, er würde viel lieber zu Hause sitzen oder zumindest eine Bratwurst mümmeln, doch mit meiner unglaublichen Überredungskunst (Och bitte, bitte, bitte, biiiiiiitttttteeeeee! *hundeblick*) kam er dann doch mit ins Durchlaufhaus. (Gibt es da eigentlich einen Begriff für??) Darüber bin ich im Nachhinein noch viel dankbarer als es den Anschein macht.

Ganz dunkle Gänge, sich bewegende Wände und Skelette die auf einen zugesprungen kommen, fies lachende Fratzen und Mumien haben mich bis in meine Träume verfolgt. Der Held musste grundsätzlich vorgehen und den Weg sichern. Todesmutig ging er auch um die dunkelsten Ecken. Für das Quieken und Aufschreien war ich dennoch zuständig. Denn wenn mich nicht grade eine Mumie anfiel, übernahm der seelische Zwilling meines Helden die Aufgabe mir Herzattacken beizubringen. Wenn der Held nicht mitgegangen wäre hätte man mich in dem ersten drittel total verschreckt am Boden kauernd vorgefunden.

Zur Beruhigung gab es im Anschluss erstmal ein großes Eis. Dann wurde ganz romantisch Feuerwerk geguckt. Anschließend gab es eine Shoppingtherapie. Wir haben jetzt schonmal Deko für im Flur. Auch wenn da noch gar nix steht. Und zum Schluss gab es nach eine große Tüte gebrannte Mandel für zu Hause. Ach wie gut das ich nicht alleine schlafen musste!

Naturphänomen

Liebe Frauen, ich kann euch mal wieder etwas Hoffnung machen.

Momentan hat der Held noch Urlaub, doch ich für meinen Teil muss wieder arbeiten. Es ist auch wahrlich schön, durch komplett eingerichte 380 qm zu laufen ohne über Pinsel, Farbrollen oder Umzugskartons zu fallen. Doch im trauten Heim wartet auch noch jede Menge Arbeit auf mich. Noch so ein paar Tage Urlaub könnten schneller Abhilfe schaffen. Doch zurück zum Thema:

Bevor der Held und ich beschlossen hatten unsere eigenen vier Wände zu beziehen, gestand er mir, das sich bis dato noch keine Möglichkeit ergeben hatte, seine Kochkünste zu erforschen.

Ich muss gestehem das es mich nicht sonderlich stört, ich koche gerne und mir schmeckt es. Doch den Luxus nach Hause zu kommen und maximal zwei Mirowellenminuten lang auf Mutters Essen zu warten werde ich schon vermissen. Statt dessen heißt es nun: selber kochen.

Nach einem langen Arbeitstag komme ich nun also nach Hause und freue mich auf den Helden, denke an nichts böses und betrete das Wohn-/ Esszimmer. Mich hat es fast umgehauen als ich den gedeckten Tisch mit den angerichteten Spaghetti sah. Er überrascht mich immer wieder mein geliebeter Held! Und lecker war es im übrigen auch noch!

So ich gehe jetzt noch ein paar Luftsprünge machen!

Zuckersüß!

Als ich gestern abend zu Hause ankam erwartete mich DIE Überraschung des Tages. Ein kleines Päckchen lag auf der Kommode an mich adressiert.

Nanu, was das wohl ist? Bei genauem Hinsehen traute ich meinen Augen kaum: es war von Danyo! Wir hatten uns über diese super leckeren Oreo Kekse bei ihm in den Kommentaren unterhalten (Siehe HIER und HIER!)

Es ist auch allgemein bekannt, das ich eine Schwäche für amerikanische Süßigkeiten habe (Look HERE!) Aber das er mir welche schickt, damit hätte ich NIE gerechnet. Echt toll. Dann auch noch die tollen mit Schoko-Überzug! (Die gibt es hier nicht, zumindest nicht das ich wüsste.)

Dabei lag ein kleiner Gruß:

"Hey du! Damit du mal wieder so richtig amerikanisch schlemmen kannst, gibt´s einmal Zuckerschock frei Haus *smiley* Lass es dir schmecken, Daniel"

Da war ich platt. Aber so richtig. Und sprachlos. ICH war sprachlos. Man kann so viele Männer kennen wie man will, irgendjemand von ihnen kann dich immernoch überraschen! Dann hörte ich auf das Knurren meines Magen und besorgte mir erstmal ein großes Glas Milch. Dann legte ich die Füsse hoch und verspeiste genüsslich ein paar Kekse. Vielen, vielen Dank! Ich werde mich mit selbstgebackenen Weihnachtsplätzchen zu gegebener Zeit revanchieren wenn du magst.

PS: Auch toll, wenn auch eher nebensächlich, ist das er die Kekse in Luftpolsterfolie verpackt hat. Eine heimliche Leidenschaft von mir - sehr entspannend.

Unbezahlbar

Verstohlen blickt der Held zu mir herüber. Sein Blick trifft mich wie ein Schlag. Da ist es wieder, dieses wunderschöne Kribbeln in der Bauchgegend und diese leicht weichen Knie. Dieses Gefühl der Verliebtheit welches die Liebe immer weiter wachsen lässt. Tag für Tag.

Ich schmelze dahin bei jeder noch so kleinen Berührung die er mir schenkt. Jedes seiner Lächeln ein Gedicht. Jeder Kuss eine Liebeserklärung. Jede Trennung, und sei sie auch von noch so kurzer Dauer, erfüllt mich mit süßem Schmerz und doch bin ich voller Vorfreude auf das nächste Wiedersehen.

Dann steht er wieder vor mir. Sein Lächeln verzaubert meine Sinne. Mein Herz schlägt wie wild und droht vor Freude aus meiner Brust zu brechen. Seine starken Arme umschlingen meinen Körper. Mit dieser Umarmung werden all meine Sorgen zu winzigen Sandkörnern. Mit einem Mal bin ich wieder in Sicherheit.

Er ist mein lebendes Aphrodisiakum. Er zieht mich hinein in einen Strudel der Lebenslust mit seiner Einzigartigkeit. Noch nie habe ich einen solchen Menschen getroffen. Und ich habe das Glück mit ihm zusammensein zu dürfen. Er ist kein Traum, er ist Wirklichkeit.

Und jeden Tag beweist mir der Held aufs neue wie Unvergleichbar er ist. Auch schafft er es immer wieder mich zu überraschen, sei es mit einem liebevollen Kompliment, einer kleinen Geste oder seiner Art mit den Dingen des Lebens umzugehen. Er vermittelt mir ein ganz neues Lebensgefühl das ich nie so kennengelernt habe.

Ich möchte ihn niemals mehr missen.

10 Tipps...

...für den Freund meiner Tochter
(könnte von meinem Vater stammen; würde ich auch so in etwa von jedem guten Vater erwarten)

1. Wenn du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern - ausliefern werde ich dir in diesem Fall nämlich niemanden.

2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.

4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.

7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.

8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.

9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.

10. Fürchte dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben. Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren. Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.

Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

Typisch Mann, typisch Frau

Mein Post über Klischees und das Zitat von Albert Einstein haben mich wieder mal auf ein Stöckchen gebracht. Mitgenommen habe ich es vom Kaiser.

Das X-Chromosom in mir:

[eins]
Wenn ich über das Wochenende zum Held fahre muss ich auf alles vorbereitet sein was meine Kleiderauswahl angeht. Da ein Wetterumschwung von 12 °C auf 31 °C nichts ungewöhnliches mehr ist, schleppe ich eine riesige Reisetasche mit mir herum. Inclusive vier Paar Schuhe. Gut das der Held so ein Gentleman ist, sonst hätte ich schon längst verhoben.
[zwei]
Mein Äußeres kann mich auch nach einer wochenlangen Fastenkur und stundenlangen Aufenthalten im Badezimmer nicht zufriedenstellen.
[drei]
Technische Gerätschaften hassen mich. Ich kenne mich nicht aus mit sämtlichen Video-, oder DVD-Recordern und schon gar nicht mit Digitalkameras oder innovativen Handys. Ich bin froh das ich mit meinem telefonieren und Kurzmitteilungen schreiben kann. Fragt mich auch nicht was für ein Handymodell ich habe. Es ist blau - und hübsch.
[vier]
Meine Fähigkeit Menschen auszublenden oder zu ignorieren ist verblüffend.
[fünf]
Ich bin außerdem NIE fertig mit Shoppen, ich hab nur irgendwann kein Geld mehr.


Das Y-Chromosom in mir:

[eins]
Ich kann parken. Vorwärts und rückwärts, egal ob Parkbox oder Parklücke.
[zwei]
Ich kenne sämtlich Baumärkte in der Umgebung und meine handwerklichen Fähigkeiten gehen über das Unterscheiden von Schraubendreher und Hammer hinaus! Ich kann sogar mit einem Akkubohrer und mit einer Axt umgehen ohne Menschen zu verletzen.
[drei]
Ich habe eine heimliche Leidenschaft für Schießfilme, seinen es nun Kriegs-, oder Actionfilme.
[vier]
Ich bin pünktlich. Nur weil ich eine Frau bin gibt mir das noch lange keinen Freifahrtschein zum Zu-Spät-Kommen.
[fünf]
Ich bin in der Lage innerhalb von keinen fünf Minuten am Telefon eine Verabredung auszumachen.

Silberstreif

Es gibt tatsächlich Männer die gewisse Dinge, die Frau gerne tut, auch gerne tun.

Sätze wie: "Ach, lass uns doch mal zu Ikea fahren" von einem Mann zu hören hat mich völlig aus der Bahn geworfen. Doch ich wollte mich ja nicht zu früh freuen, denn die Aussprache eines solchen Angebots bedeutet noch lange nicht das ich jemals dort ankomme.

Mal bekommen sie auf der Fahrt dorthin die Panik und fangen an Magenbeschwerden vorzutäuschen, ein anderes Mal hat er völlig vergessen das er ja noch den Termin bei Dings-du-weist-schon mit seinem Kumpel hier wegen dem Teil, das hatte er mir aber erzählt.... - ja, klar.

Doch nicht so in diesem Fall.

Der Weg in Richtung schwedisches Einrichtungsmarkt verlief völlig problemlos. Auch beim Aussteigen aus dem Auto wurden keine Verletzungen vorgetäuscht. Doch noch rechnete ich immernoch mit einer Flucht. Noch waren wir nicht drin.

Doch was erwartet mich wohl dann? Auf Quengelei und Rumstöhnerei hatte ich auch keine Lust. Es wäre einfach kein befriedigendes Einkaufserlebnis mehr. Vielleicht sollte ICH vorsichtshalber einen Rückzieher machen, denn ich kann mir einfach nicht vorstellen das das hier reibungslos vonstatten geht. Obwohl, - vielleicht spekuliert er ja grade darauf. Also abwarten. Sehen was kommt.

Als wir durch die Eingangstür schreiten blicke ich vorsichtig nach links. Es ist noch immer kein Panikausdruck in seinem Gesicht zu erkennen. Schlimmer noch - er sieht völlig entspannt aus!

Während ich mich umsehe schaue ich ständig in entsetzte Männergesichter die verzeifelt umherschauen und sich panisch an ihren kostenlosen Bleistift krallen. Allein in 2004 wurden etwa 3,4 Millionen Ikea Bleistifte (laut Wikipedia) in Deutschland an die Kunden verteilt. Man überlege genau wie viele von denen wohl in nicht artgerecht gehaltene Männerhände gefallen sind.

So schlendern wir vorbei an BILLY Regalsystemen und an GUTVIK Betten. (Übrigens: Da Ingvar Kamprad, der Gründer von Ikea, sich besser Namen statt Zahlen merken konnte trugen all seine Produkte von Anfang an einen eigenen Namen.)Es schien ihm sogar Spaß zu machen. Ich bemerkte, dass ich viel mehr von seiner Gelassenheit fasziniert war, als von sämtlichen Einrichtungsgegenständen. Sollte es tatsächlich wahr sein? Sollte es tatsächlich Männer geben die freiwillig nach Ikea fahren und auch noch Spaß daran haben?

Völlig perplex stolperte ich durch die Gänge. Dieser Umstand ließ mich nicht mehr los. Dann machten wir halt im Hauseigenen Restaurant. Ich brauchte Zucker. Ein großes, kaltes, koffeinhaltiges Getränk musste her. Das würde meinen Halluzinationen ein Ende bereiten. Nichts. Er saß mir gut gelaunt gegenüber und ich war kurz davor mein letztes bisschen Verstand zu verlieren.

Aber die Kleinkram-, Dekoabteilung konnte er nicht so überstehen. Falsch gedacht. Zu diesem Zeitpunkt ging ich die verschiedenen Drogentests durch, die ich an ihm durchführen wollte. Außerdem würde ich seine Wohnung nach Medikamenten vorzugsweise Valuim durchsuchen.

Nach sämtlichen Tests und Durchsuchungen sollte sich herausstellen das sie alle NEGATIV ausfielen.

Das macht Angst. Aber auch Hoffnung. Viel Hoffnung um genau zu sein. Denn zwischen den ganzen Panik erfüllten Männern, die weinend hinter ihren Frauen hertrotteten, gab es hier und da ein paar Pärchen jedweden Alters die fröhlich diskutierend in den Gängen standen.

Das ist für uns Frauen doch schon mal eine Art Silberstreif am Horizont, oder nicht?

Valentinstag

Fürchterlich. Überall durch die Stadt laufen knutschende Pärchen und beschenkte Frauen strahlen heller als Tschernobyl, weil sich ihr Liebster dazu herabgelassen hat ganze fünf Euro für eine langstielige Rose auszugeben. Wie gut das ich in diesem Jahr herzlich wenig damit zu tun habe. Mit Amor stehe ich momentan eh auf Kriegsfuss, also bitte.

Aber mal ganz ehrlich. Möchte ich das mir mein Partner mir an diesem Tag eine Rose schenkt nur weil der Rest der Welt das auch tut (außer Brasilien, die feiern den Valentinstag am 12. Juni)?

Viel schöner fänd ich eine Aufmerksamkeit nur so. Weil er mich gern hat und ihm heute mal wieder klargeworden ist warum er mich so sehr liebt.

Muss auch keine Rose sein. Schön sind selbstgemachte Sachen; Muffins oder ein Abendessen bei Kerzenschein z.B. Und wenn es nur ein aus Jux hergestelltes Herz aus Alufolie ist (ja hab ich schon bekommen, very nice).

Und wenn er mir zu Valentin schon etwas schenken muss, dann bitte keine Blumen. Auch keine noch so tolle Rose. Ihr armen Männer wisst ja gar nicht was ihr da tut. Da ihr ja maximal zu eben beschriebenen Anlass Rosen kauft, könnt ihr ja nicht wissen das die Preise teilweise verdoppelt werden (wenn ich damit denn hinkomme)! Auch Schokoladenartikel werden schlagartig teurer.

Noch mal besser erklärt:

Blumenpreise und Valentinstag verhalten sich ebenso wie Kraftstoffpreise und Sommerferien. Da die Floristenbranche weiß das alle Blumen kaufen, können die sowas tun. Wenn ihr das gelesen habt ist es wahrscheinlich eh schon zu spät. Aber ihr habt jetzt fast ein ganzes Jahr Zeit euch was Originelles für nächstes Jahr zu überlegen, oder euch vorzunehmen mal einfach so etwas zu verschenken.

Tränen

Tränen können befeien. Es tut gut, wenn man mal alles "rauslässt".

Doch ich bin immer wieder ein wenig irritiert, wenn gestandene Männer zu weinen beginnen. Nicht das Männer nicht weinen dürften. Im Gegenteil. Frau ist ja wahrlich begeistert wenn man(n) mal Emotionen zeigt.

Jedoch haben wir nicht die geringste Ahnung wie wir darauf zu reagieren haben. Nun im Kino geht es ja noch. Hier ist es dunkel und man kann so tun als hätte man es nicht bemerkt.

Zu Hause auf der Couch wird es da zum Teil schon etwas schwieriger es gekonnt zu ignorieren.

Allerdings gibt es Situationen in denen ein Ignorieren völlig unmöglich ist. Wenn einem die Person beispielsweise gegenübersteht.

Ist es tatsächlich so das man die Männer mit ihrer seelischen Aufräumaktion allein lassen soll, damit sie sich an dem letzten bischen Stolz festkrallen können, das sie Gerüchten nach dann nur bnoch haben?

Oder tue ich so als würde mich das kaum berühren, gieße ihm noch ein Glas Whisky ein, klopfe ihm aufmunternd auf die Schulter und sage sowas wie "Keine Bange - wird schon wieder!" ?

Oder nehme ich ihn, allen Vorurteilen zum Trotz, in den Arm?

Nun ich glaube manchmal muss man als Frau in solchen Situationen über den eigenen Schatten springen und nicht darüber nachdenken ob man dem Mann sein letztes bisschen Würde raubt, sondern einfach nach Bauchgefühl entscheiden.

Geschlechtsgenossinnen

Ich habe es letztendlich verstanden, liebe Genossinnen! Und ihr werdet es auch verstehen!

Ich war lange Zeit auch naiv genug, um den Männern hinterherzulaufen und ihren so unkreativen Ausreden zu glauben. Doch seit einiger Zeit ist das jetzt endgültig vorbei. Ich hoffe das dieser Beitrag zumindest einer Frau hilft sich von ihrer Illusion loszureißen und endlich wieder mit einer objektiveren Denkweise an das Thema "Männer" geht. Dann hat sich die Mühe schon gelohnt!

Nun wir kennen das alle. Wir sind unterwegs und auf einmal sehen wir IHN. Vielleicht nicht sofort, aber er wird bemerkt. Man kommt mit ihm ins Gespräch. Er ist wahrscheinlich richtig süß und verzaubert euch mit seinem netten Lächeln. Nach ungefähr 20 Minuten stellt ihr dann mit Entsetzen fest, dass ihr über jeden seiner völlig humorlosen Witze gelacht habt; werdet von diesem Gedanken aber direkt wieder abgelenkt, weil er wieder lächelt. Bis hierher ist ja auch noch alles in Ordnung. Der Abend war lustig und ihr habt die Telefonnummern ausgetauscht. Er meldet sich nächste Woche, ihr wollt euch auf ein Käffchen treffen.

Natürlich ruft er nicht an. Und jetzt geht es los: Ihr fangt an für ihn Ausreden zu erfinden!

Er hat bestimmt den Zettel verloren. Er hat ja diese tolle Lederjacke angehabt *schwärm* und die Tasche in die er den Zettel gesteckt hat war nicht sonderlich tief. Er ist bestimmt auf dem Weg nach Hause rausgefallen. Ist ja auch recht zugig auf so einem tollen Motorad! Am besten ich melde mich mal bei ihm! (- Oder so ähnlich!)

Der erste Fehler. Er steht einfach nicht auf Dich, wenn er Dich nicht anruft! Wenn er zu dusselig ist auf einen Zettel aufzupassen dann lass es! Außerdem hätte er sich deinen Namen gemerkt, hätte er auch ins Telefonbuch sehen können. Er hätte auch, wenn er ihn vergessen hat (was ja schon von sehr viel Interesse zeugt!) mal in der Kneipe wo du ihn getroffen hast auflaufen können. Erstens bist du öfters da und zum anderen kennt dich fast jeder dort. Hätte, hätte, hätte.... Naja - also wird selber angerufen.

Hallo xy! Wie geht es dir? Erinnerst du dich noch an mich? Ich bin §?&%$§ ! Wir haben uns am Samstag in der Kneipe Blablaistegal kennengelernt.

"Achja §?&%$§ ! Tut mir leid das ich noch nicht angerufen habe, aber meine Katze ist gestorben/ mein Wasserkocher ist kaputt gegangen/ ich hab ne linke Socke verloren."

Das tut mir sehr leid für dich! Mir ist halt deine Nummer zufällig in die Hände gefallen und dachte mal ich melde mich mal einfach. (Dir ist allerdings bewusst das du einen völlig abgewetzten Zettel in den Fingern hälst und du die ganze letzte Woche immer deine Frisur kontrolliert hast bevor du ans Telefon gegangen bist!) Wir wollten uns ja die Woche auf einen Kaffee treffen. Hast du die Tage mal Zeit?

"Ich muss mal kurz in meinen Kalender schaun. Hmmm... morgen Kopfschmerzen, übermorgen muss ich mir die Fußnägel schneiden - sieht schlecht aus die Woche."

Ist schon gut, ich kann das verstehen. - Ich meld mich dann nächste Woche nochmal.

Nächster Fehler. Er steht einfach nicht auf Dich, wenn er nicht mit Dir ausgehen will! Wenn du ihn in der folgenden Woche wieder anrufst werden seine Ausreden auch nicht besser!

Nächstes Beispiel. Nun wir gehen mal davon aus das wir grade in einer Beziehung sind. Wir wissen alle: Männer sind primitiv. Alle. Das Sexualleben in dieser Beziehung ist schon seit Wochen eingeschlafen. Wir stellen uns in der teuersten Reizwäsche die wir finden konnten in den Türrahmen und er blickt nicht einmal auf. Und wenn er dann doch aufblickt, ist das Fernsehprogramm innerhalb von Sekundenbruchteilen interessanter. Schon wieder fangen wir an ausreden zu erfinden:

Er hatte einen harten Tag (dabei war er nichtmal arbeiten!), vielleicht ist er krank, immerhin geht der Norovirus um,....

Nun gut, mag ja sein. Dann begehst du den Kardinalfehler und fragst:

Schaaatz, liebst du mich denn nicht mehr? Bin ich dir nicht attraktiv genug? Hattest du einen anstrengenden Tag? Würde dir die Reizwäsche in schwarz besser gefallen? Warum siehst du mich nicht an, wenn ich mit dir rede? Findest du unsere neue Nachbarin etwa hübscher als mich?

Nun, zum einen schaltet das Hirn meist schon bei "Schaaatz" ab. Dafür können die Männer nichts, das ist reiner Selbstschutz. Des weiteren sind das viel zu viele Fragen auf einmal. Und wahrscheinlich in einem viel zu schnellen Tempo aufgesagt worden. Und nun sollten wir uns nochmal fragen, seit wann unser Sexualleben eingeschlafen ist. Bei näherer Betrachtung sind es also schon Monate?!? Und so lange seid ihr noch gar nicht zusammen? Dann lasst mich euch sagen: Er steht einfach nicht auf Dich, wenn er keinen Sex mit Dir haben will! Mal ganz ehrlich, Männer die monatelang keine Lust auf Sex haben? Wo gibt es denn sowas?

Als nächstes stellen wir uns vor wir wurden grade verlassen. Wieder die üblichen Ausreden die wir uns einfallen lassen:

Er braucht ein bisschen Zeit für sich. Ich muss ihm nur ein wenig Zeit lassen, dann wird er schon merken was er an mir hatte. Er fühlte sich von mir eingeengt, ich muss ihm einfach nur zeigen das ich mich bessern kann.

Bist du eigentlich doof? Der Kerl hat dich verlassen, haalllooo???? Diese Erkenntnis ist so simpel wie schön: Er steht einfach nicht auf Dich, wenn er sich von Dir trennt! Lauf ihm nicht nach! Falls er wirklich zu der seltenen Erkenntnis kommt das er bei dir besser aufgehoben war, dann kommt er entweder von selbst wieder oder nicht. DANN wird erstmal überlegt ob wir ihn überhaupt noch wollen.

Auch SQüRL hat das Thema in ihrem Beitrag "Schönen guten Abend, allgemeine TV Kontrolle ..." behandelt. Es ist wichtig das darüber gesprochen wird damit so viele Frauen wie möglich von der Krankheit der absoluten Männerfehleinschätzung geheilt werden können. Dadurch können im Voraus fast zwanzig Jahre Therapie abgewendet werden!

Dazu gibt es auch das passende Buch.

Ich bin ebenfalls davon überzeugt das man davon ruhig ein paar auf Lager kaufen kann. Es ergibt sich bestimmt eine Gelegenheit es an die Frau zu bringen.

Entscheidungsfreuden

Nun eigentlich dachte ich immer nur Frauen könnten sich nicht richtig entscheiden. Nehme ich die schwarzen Stiefel oder kaufe ich doch eher die dunkelbrauen Stiefletten, aber eigentlich ist die Winterzeit gar nicht mehr so lang, ich könnte auch... usw.

Nein, auch Männer haben diese Probleme. Diese eigentlich so gradlinigen, konsequenten Menschen können sich in manchen Dingen nicht entscheiden! Mein Weltbild ist erschüttert!

Die Frage esse ich Hawaii- oder Tunfischpizza (ja nach der neuen Rechtschreibung ohne "h"; schrecklich nicht?) wird buchstäblich aus dem Bauch heraus entschieden: Ich schaffe beide! Bei so manchen Dingen im Leben ist das aber nicht so einfach.

Warum aber merken wir Frauen nichts davon, dass Männer Entscheidungsschwierigkeiten haben? Es ist wie immer: Männer sind einfach nicht so mitteilungsbedürftig wie die meisten Frauen. Sie diskutieren ihre Probleme mit sich selbst aus. Nur kann ein solches Gespräch auf Dauer ziemlich einseitig werden. Und die Argumente werden meist auch nicht besser.

Es ist ja nicht so, liebe Männer, das andere Euch eure Entscheidungen abnehmen könnten, aber vielleicht haben andere Menschen Lösungswege an die Ihr noch gar nicht gedacht habt! Entscheiden müsst immernoch Ihr selbst.

Und langes Zögern und Probleme vor sich her zu schieben hat bisher auch noch keinem wirklich geholfen.

Schöne Männer

Letztens war ich zum ersten Mal im Heimes in Dortmund. Die Bar ist einfach klasse. Total gemütlich und der Kaffee ist phantastisch. Das ganze Ambiente ist wunderschön und sehr geschmackvoll. Die ganze Sache hat nur einen Haken. Es ist eine Schwulenbar.

Ich hab nichts gegen Homosexuelle, aber könnt ihr euch vorstellen wie das ist als Single, man sitzt da und ein hübscher Kerl nach dem anderern betritt das Lokal. Da nutzen alle Flirttechniken nichts. Das muss man erstmal überwinden, die Männer öffnen die Tür, treten ein, und man muss sich das zuzwinkern verkneifen. Das war vielleicht deprimierend. Ich kann dieses Lokal wirklich empfehlen, solange man nicht auf der Suche nach einem Mann ist. Zumindest als Frau.