Die erfolgreiche Reduzierung meiner Selbst

Da der Held und ich trotz der Einleitung gewichtsreduzierender Maßnahmen nicht auf Leckereien verzichten wollen, mussten wir ein wenig umdisponieren.

Statt leckerem Schokoladeneis mit Schokostückchen und Schokosoße und Streuseln gibt es nun ein selbstgemachtes Fruchtsorbet aus dunklen Beeren.

Das deftige Gebäck und Puddingteilchen wurden gestrichen und durch einen saftig frischen Obstsalat ersetzt. Noch vermisse ich meine tägliche Überdosis Schokolade nicht und halte mich tapfer. Ganze 4 Pfund sind schonmal geschafft. Und solange ich noch Kaffee trinken darf ist alles gut.

Und mal ganz unter uns: Ich hätte nie gedacht, dass die Rezepte von den "Gewichts - Guckern" so gut ankommen.

Neue Messer, neues Glück?

Der Held hat mir ein neues Messerset geschenkt!

Nachdem ich auch von Messer Nr. 2 der gleichen Serie angefallen worden bin und ich wieder einmal Haarscharf dem sicheren Tod entronnen bin, wollte er es bei Messer Nr. 3 nicht mehr drauf ankommen lassen. Lieb von dem Held, das er sich so um mein Leben sorgt. (nicht ganz zu unrecht wie ich ja zugeben muss) Die Messer sind super! Sauscharf, schön und funktionell. Sogar schon auf Bruchsicherheit überprüft. Da kann ja nix mehr schief gehen!

Ha! Von wegen. Wenn nicht beim Essen zubereiten, bin ich auch durchaus in der Lage mich anschließend noch mit einem Messer zu masakrieren. Einfach mal beim Spülen herzhaft in das Wasser gegriffen und schon ist es passiert. Ja schön scharf die Dinger, wirklich.

Der Held war natürlich nicht zu Hause. Denn wenn mir schon was passiert, dann soll ja auch bitte keiner da sein der mir helfen könnte. Nachdem ich mich blutender Weise ins Bad geschleppt hatte und notdürftig verbunden war, konnte ich dann auch noch wischen, da ich die halbe Hütte vollgeblutet hatte.

Sah aber schlimmer aus als es ist. Ich werde es (wieder mal) überleben.


Im übrigen handelte es sich nicht um ein Valentinstagsgeschenk oder so wie jetzt viele denken könnten. Nein, wir mögen diese Kommerzfeste nicht! Und an alle Männer die über 2,50 € für eine EINZIGE Rose ausgeben: Ihr habt sie nicht mehr alle beisammen! Wenn ihr eurer Liebsten unbedingt Blumen kaufen wollt dann kauft ihr ne Woche später das dreifache!

Thomas von Aquin

Unter allen Leidenschaften der Seele bringt die Trauer am meisten Schaden für den Leib.

Neue vier Wände

Und wieder einmal wird geschleppt und aufgebaut. Zum Glück in kleinerem Rahmen. Wir ziehen mit der Band in einen neuen Proberaum. Er ist mindestens drei mal so groß wie der alte und ich muss nicht mehr zwischen den Verstärken von Bassisten und Gitarristen stehen. Nach der Probe hatte ich immer von der gewaltigen Lautstärke die aus den Boxen döhnte, zumindest eine anständige Sturmfrisur.

Ich mag mein Gehör und würde es auch gern noch eine Weile behalten. Von daher bin ich schwer dafür. Zum Glück hat sich für unseren alten Proberaum direkt ein Nachmieter gefunden.

Nun müssen wir uns mit solchen Papierkram nicht rumschlagen und können hoffentlich schon heute abend nach einem kleinen Soundcheck so richtig rocken!

Die Rache der Paprika

Da stand ich nun in der Küche, gewillt dem Helden eine nahrhafte Mahlzeit zuzubereiten. Lecker muss es sein, natürlich sind meine Kochfertigkeiten dafür ausreichend genug. Wenn möglich sollte es Fleisch enthalten. Klar auch kein Problem, Männer brauchen halt Fleisch. Und möglichst Nahrhaft und Fettarm. Viel Gemüse dabei und alles wird gut.

Nachdem ich mich also für ein Gericht entschieden hatte und alle Zutaten für eine würdige Speise zusammengetragen hatte fing ich also mit der Zubereitung an. So weit so gut.

Ich nahm zur Zerkleinerung des Fleisches das große Messer, wie ich es immer tue. Ja größer das Messer, desto toller. Nach dem Fleisch nahm ich mir das Gemüse vor. Zunächst die Paprika. Während ich voller Elan meinem Lieblingsnachtschattengewächs zu Leibe rücke löst sich die Klinge aus dem Griff und fliegt auf mich zu!

Sie streift meinem Arm und fällt zu Boden. Ganz erstarrt vor Erstaunen starre ich die Klinge an und rechne jeden Moment mit einem weiteren Angriff. Nach fünf Minuten komme ich wieder zu mir und rufe den Pizzadienst meines Vertrauens an. Woher kommen bloß all diese Feindseligkeiten??

Schuhe kaufen für Anfänger!

Nachdem meine neue Bekanntschaft sich nicht von meinem blauen M&M´s Trieb hat verschrecken lassen, trafen wir uns ein zweites Mal. Da er mir erzählt hatte was für ein geduldiger Einkaufbegleiter er sei, schlug ich vor sein Können bei unserem nächsten Treffen unter Beweis zu stellen.

Einen normalen Shoppingnachmittag hätte er wahrscheinlich ohne Probleme mit dem Worten "Darin siehst du umwerfend aus" oder ähnlichen Floskeln überstanden. Doch so einfach wollte ich es ihm nicht machen. Also ging ich gleich zu meiner Königsdisziplin über:

Schuhe kaufen!

"Was brauchst du denn für Schuhe?"
Ich glaube ich verstehe die Frage nicht ganz...

"Na gibt es einen speziellen Anlass wofür du neue Schuhe haben möchtest?"
Dazu brauche ich im allgemeinen keinen Anlass für, aber da gibt es tatsächlich was wo ich gern ein neues Paar hin ausführen würde...

"Ah und wohin?"
Am Wochenende ist mal wieder Frauenabend. Da sie mein gesamtes Sortiment schon kennen wäre was neues ganz schön.

"Hast du eine bestimmte Vorstellung?"
Ich denke ein paar neue Sitzschuhe wären toll.

"Sitzschuhe?"
Ja, Schuhe in denen man am besten sitzt.

"Warum kauft man sich denn sowas?"
Weil es toll aussieht!

"Aber was nützen dir Schuhe in denen du nicht laufen kannst?"
Wer hat gesagt das ich drin nicht laufen kann?

"Ich dachte..."
Nur lange laufen ist nicht drin. Auch lange stehen nicht. Kopfsteinpflaster sollte man damit meiden und Auto fahren kann man damit auch nicht. Aber laufen kann ich in allem.

"Was macht ihr denn auf so einem Frauenabend?"
Zunächst sitzen wir bei einem Tässchen Kaffee beisammen. Manchmal gehen wir auch noch spontan weg.

"Und was machst du dann?"
Wie jetzt?

"Na wegen den Schuhen in denen du nicht laufen kannst. Was wenn ihr weggehen wollt?"
Ich habe immer noch ein paar Ersatzschuhe für den Notfall dabei. Da ich in Sitzschuhen nicht Autofahren kann, muss ich das sowieso.

"Nun dann halt Sitzschuhe. Ich sehe schon, gegen deine Argumentation kann ich einfach nicht gegen anreden. Sind das hier Sitzschuhe?"
Nein. Das sind ganz einfache schlichte schwarze Pumps. Ich suche schon ein bisschen was ausgefalleneres.

"Nun dann sind das hier bestimmt Sitzschuhe."
Hast du dir die mal angeguckt?! Nur weil es Sitzschuhe sind und sie schwindelerregend hoch sein sollen heißt das nicht das ich zum horizontalen Gwerbe gezählt werden möchte....

"Also ausgefallen, aber doch unauffällig."
Ja so in der Art. Aber such bloß nix mehr mit Plateausohle aus. Aus denen grade hätte man ja ein transportables Aqarium machen können.

"Gut dann such du dir doch einfach welche aus die dir gefallen."
Na du bist ja ne Hilfe...

Nach einen knapp drei stündigem Schuhmarathon verabschiedete er sich mit den Worten: "Ich melde mich dann." Ich habe nie wieder etwas von ihm gehört.