Mai 2008

Es gibt eine neue Rubrik! Liebevoll taufe ich sie auf den Namen Horrorskop. Am Ende eines Monats schauen wir uns mal mein Horoskop an (nachzulesen hier: KLICK!) und versuche so an den menschlichen Verstand zu apellieren - sofern vorhanden.

Alles neu macht der Mai

Wenn man sich anfangs vielleicht auch noch scheut, die Scherben der letzten Wochen aufzuheben und alles wieder zusammenzukitten, kommen doch Mars und Merkur zu Hilfe, um alles wieder in geordnete Bahnen zu lenken.

Scherben? Ich hab euch doch gesagt ihr sollt nicht mit meinem guten Porzellan spielen!?! Nein, der Mai war der schönste Monat seit langem. Das Jahr hat recht unerfeulich angefangen, wurde allerdings stets besser.

Wenn man dann einigermaßen wieder den Überblick hat, lohnt es sich Ende des Monats sogar, wieder Kontakt zu den Leuten aufzunehmen, mit denen man es sich vielleicht Anfang des Jahres versemmelt hat!

Ich sollte ich mich für irgendetwas schuldig fühlen? Warum lohnt sich das? Werden Schecks ausgestellt?

Hört sich nach viel Arbeit an, und von Flirtlaune keine Spur.

Wie keine Flirtlaune? Zwar beschränkt sich meine Flirtlaune auf einen Mann, dafür aber nicht wenig. Es wird geflirtet das die Funken sprühen. Es gibt sogar Menschen die sich mit entzündlichen Gegenständen oder Flüssigkeiten nicht mehr in meine Nähe kommen. Von Flirtlaune keine Spur - pft.

Umgekehrt wird nichts schöner für Sie sein, wenn Sie für sich selbst feststellen, dass endlich die Harmonie wieder hergestellt ist.

Ich bin mit mir selbst in völliger Harmonie. Hallo? Ich bin WAAGE! Ich bin quasi die Fleisch gewordene Harmonie. Warum glaubt mir das bloß keiner?

Die Liebe wird sich schon wieder einfinden, aber erstmal muss die Seelenlage kräftig durchgefegt werden.

Achso, jetzt weiß ich auch warum das so lange gedauert hat. Fegen ist nicht so mein Fall, ich hole mal den Kärcher.

Sie schaffen das schon!

Dann ist ja gut, ohne diesen Zuspruch hätte ich mich glatt von einer Brücke gestürtzt. - Was schaffe ich denn?

Harmonie
Mit dem Zwilling kann man eine vernünftige Grundlage erarbeiten.

Stress und Ärger
Der Wassermann verspricht alles, macht aber doch, was er will.

Puh wenn ich jetzt wüsste wer aus meinem Freundeskreis Zwilling ist. Von wann bis wann ist man denn Zwilling? Hab mich noch gar nicht mit beschäftigt. Kann ich jetzt eh nichts mehr dran ändern, bin den Rest des Monats ausgebucht. Also liebe Zwillingsfreunde, ihr dürft gern einen Termin mit mir abstimmen.

Ok, - wer ist alles Wassermann? Aufzeigen, sofort!

Mark Twain

Gib jedem Tag die Chance, der schönste deines Lebens zu werden.

Wieder da! Hurra?

Weg war es. DIE Versuchung meiner Jugend. Nogger Choc.

Zartes Vanillecreme-Eis mit Schoko-Haselnuss-Glasur und einem Kern harter Nuss-Nougat-Masse. Doch (es muss Ende der 90er gewesen sein) hat Langnese die Produktion dieser Sünde am Stiel einfach eingestellt.

Ich beschloss kinderlos zu bleiben. Eine Kindheit ohne Nogger-Choc - das konnte ich nicht zulassen. Der Schock saß tief. Doch nach ein paar Jahren hatte ich dank meines Psycho-Doctors alles soweit verkraftet. Mein Leben bekam wieder Sinn.

Dank etlicher Petitionen gibt es seit 2008 eine Neuauflage.

Die Gerüchte gingen schon seit Wochen um als ich mit Kathrin und Torben durch Dortmund schlenderte. Doch als wir an einem Kiosk vorbeikamen traf uns fast der Schlag. Von wegen Gerücht! Nichts als die Wahrheit! Dort von der Langneseeistafel blickte es zu mir rüber. Mein heiß geliebtes Nogger-Choc! Wir stürzten uns auf den Kiosk-Mann. Jeder wollte der erste sein. Nachdem wir alle versorgt waren starrten wir wie hypnotisiert auf das Eis. War es auch wirklich kein Traum? Wir zelebrierten förmlich das auspacken und bissen genüsslich hinein....

Irgendwas stimmte nicht. Die Schoko-Haselnuss-Glasur? Nein, die war wie immer. Die Vanillecreme? Nein, die war auch super. Der Nuss-Nougat-Kern! ER WAR ANDERS!!!! Nachdem ich mich nach einer kleinen Herzattacke wieder beruhigt hatte blickte ich zu den anderen. Auch sie zeigten sich leicht verstört. Was war passiert? Der Nuss-Nougat-Kern war weicher und süßer als früher.

Es schmeckte nicht schlecht - doch leider nicht wie früher.

Nun, ich habe mir allerdings sagen lassen, dass es doch noch Hoffnung gibt. Ein gewisser Discounter - nennen wir ihn mal A*L*D*I - vertreibt angeblich ein No-Name Produkt welches wie das Original schmecken soll.

Also nix wie hin und testen!

Apokalypse

Am Mittwoch habe ich es gewagt Einkaufen zu gehen. Den ersten Versuch startete ich in meiner Mittagspause. Auf zum Supermarkt. Auf meiner Liste standen: frischer Knoblauch, frischer Schnittlauch, Ciabattabrote und (natürlich) Kaffee. Die Regale des Supermarkts waren überraschend leer. Die Regale wiesen schon Spinnwebfäden auf. Nanu, was war passiert? Also wieder zurück zur Arbeit.

Nach Feierabend dann in den nächsten Supermarkt. Die Gänge waren überfüllt mit Menschen. Jeder von ihnen schleppte einen monströsen Einkaufszettel mit sich herum. Die Einkaufwägen waren bis oben hin vollgestopft mit Lebensmitteln. Aufgrund des Feiertags schienen die Menschen wieder ein mal vom Hamsterkaufwahn befallen worden zu sein. Sicher glaubte die Hälfte von ihnen fest daran, das die Läden bis zum nächsten Jahreswechel ihre Türen verschliessen. Die andere Hälfte glaubte eher an eine Art Apokalypse.

Mein Blick fiel auf die Brotabteilung. Ah es gibt noch Ciabatta. Unter dem Einsatz meines Lebens stürtze ich mich auf die letzten beiden Brote. Während Rentner mit ihren Gehstöcken auf mich einprügelten schleppte ich mich in die nächste Abteilung.

Kaffee? Knoblauch? Scnittlauch? Absolute Fehlanzeige.

Also raus hier. An der Kasse attackierten sich Renter mit Rollatoren und Pfefferspray. Ich schlüpfte zwischen zwei Seniorinnen durch, die mit Häkelnadeln fechtend um den besten Kassenplatz stritten. Ich sprang auf das Kassenband und hatte es endlich geschafft.

Der Sieg ist mein! Harrrharrr!

Erich Kästner

Bei Vorbildern ist es unwichtig, ob es sich dabei um einen großen toten Dichter, um Mahatma Gandhi oder nur um Onkel Fritz aus Braunschweig handelt, wenn es nur ein Mensch ist, der im gegebenen Augenblick ohne Wimpernzucken gesagt oder getan hat, wovor wir zögern.

Bundeswehr

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, keinen Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem eigenen hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön, aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich bekomme Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70 m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt etwas schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitbekommen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria